Geographiestunde

An alle Kollegen.
>
> Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht
> erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen
> scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben,
> reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher
> während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel
> nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich
> zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um
> mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich
> versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen. Also,
> fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit
> welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich
> weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
> Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie
> sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist
> natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre
> Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der
> Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
>
> Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
> geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo
> wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen,
> dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
> Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene
> gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du
> aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht
> nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene
> Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher
> auch bald wieder. Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein
> Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den
> Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch
> auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen
> Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
>
> Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken,
> als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei
> Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose
> hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder
> besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen
> ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
>
> Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten
> ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im
> Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich
> weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe.
> Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im
> Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
>
> Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle
> gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer
> war.
>
> Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn
> wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
>
> Euer Azubi
>
> PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
>
 
Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
 
auch nicht schlecht...

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Landstraße geht ihr das Benzin aus.
Sie marschiert zu Fuß zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach
einem Kanister.

"Diese Woche ist vielleicht was los", klagt der Besitzer,
"drei waren schon vor ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr."

"Es kann ja auch ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne.

Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen mit Benzin. Die Nonne wandert damit zurück zu ihrem Auto.

Als sie versucht, das Benzin in den Tank zu schütten, hält ein Lastwagen neben ihr.
Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt:

"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben!"
 
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,
dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die
nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den
Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum
dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
 
>
>Englisch für Anfänger: (for beginners)
>
>Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
>welche Swatch Uhr an?
>
>Und nun das Ganze in englischer Sprache!
>
>Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
>swatch watch?
>
>
>
>
>
>
>Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
>
>Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
>Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen
>Swatch Uhrenknopf an?
>
>das Ganze wieder in englischer Sprache!
>
>Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
>switched witch watch which Swatch watch switch?
>
>
>
>
>
>
>
>Englisch im Endstadium🙁at the end)
>
>Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
>zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
>Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
>zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
>
>...das ganze in Englisch:
>
>Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
>witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
>swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes
>to watch which swiss Swatch watch switch?
>
>
>
 
bisseven schrieb:
leider klaapt es nicht mit herunterladen, hillft jemend mir bei diesem Problem....

Dakne
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst
viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW,
um ein Häschen an Land zu ziehen ...
 
Antje schrieb:
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst
viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW,
um ein Häschen an Land zu ziehen ...
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:applaus: :lol: :lol: *bauch halt...🙂)))))))*



Ok, Grundlagen der Logik: Ich habe keinen 3er, aber ein Häschen......hhhmmm........:cool
 
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